朋友圈经典谈资：1。乌龟受伤了，让蜗牛买药。两个小时后，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“你他妈再不回来，我就死定了！”这时，门外传来蜗牛的声音：“你他妈的说我不去！”
2.父亲把儿子放到床上后，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。“什么事？”"我渴了，你能给我一杯水吗？"“你刚刚喝了它！睡觉吧，我已经关灯了！”五分钟内Helliphellip“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？”“我刚刚说过了！叫我再打你一顿！”又过了五分钟helliphellip“爸爸！”“现在怎么了？”“你来打我的时候，一定要带杯水！”
3.上学的时候，有一天君A在宿舍准备换裤子，刚解下腰带。没想到进来了几个女生，他没办法，只好提着裤子去了隔壁宿舍。正当我解开扣子准备脱的时候，几个女生不期而至的进来了。没办法，只好把裤子扛到隔壁宿舍门口。因为手里提着裤子，他很着急，只好踹开宿舍门，大喊：“里面有女的吗？”有女人吗？“我看见很多女孩坐在房间里，惊恐地看着他helliphellip-
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4.一个老人沿着街道慢慢地走着，看见一个小孩踮着脚去按门铃，但是差点就按了。于是老人走过去亲切地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说完，老人按响了门铃，直到他确信里面的人能听到他。这时，孩子急切地对老人说：“我们快跑吧，快！”
5.一个女人长得太丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚决不肯下车。绑匪咬紧牙关跺脚：“走吧，车没了！”
6.劫匪：“抢劫，他妈的趴下！”他看到一个女士蹲着的姿势，就大喊：“他妈的文明点，我只抢钱不抢性！”
7.丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男人：“请告诉我那是坏的，我会改变它。”女：“你喜欢我什么？我会改的。”
8.有个兄弟便秘了，在厕所里很久都感觉不舒服。正当他全力以赴的时候，看到一个哥们像风一样冲进厕所，进入旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。哥哥羡慕地对哥们说：“哥们，我好羡慕你。”那哥们说：“真羡慕你，可我裤子还没脱呢！”
9.一只小狗爬到你的餐桌上，爬到一只烤鸡上。你大怒，说：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗高兴地说：“小样，看谁狠。”
10.一个男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点。突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩应该先说什么？”有人从梦中惊醒，说：“别说了，我们睡觉吧！”
微信朋友圈的幽默谈吐1。有一次临时想起来要去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。当我泡在水池里的时候，一缕红色从我的下半身渗出，在水hellip中荡漾；hellip一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一时间，他的表情非常矛盾helliphellip
2.再讲一个我小时候的故事吧！大家都知道有大梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的大梁上，侧着身子，时间长了脚就麻了，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为这样脚就不会麻了！同意！哈哈，走吧！结果hellip发生在目的地；hellip爸爸忘了我，直接从后面把腿放下，然后直接把我扫倒helliphellip
3.听朋友说，大学里一个情商很低的男生终于遇到了喜欢的女生，两个人刚开始交往。
有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。
想着打破沉默，男孩问：“冷吗？”
“冷”
“冷的话我给你盖？”
女孩脸红了，小声说“是”。
然后男孩起身helliphellip用手盖住点滴瓶。
4.小时候因为年龄的原因，经常欺负姐姐。一天晚上，我父亲来给我们盖被子，突然发现我三岁的妹妹直直地坐在黑暗里看着我睡觉！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
我姐赶紧说：“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”
5.我一个同学是弟子，感觉有点走火入魔。
学校早上要做早操，他认为老师必须早起做操，否则不公平。
于是我直接去找校长协商。
校长愣了一下，说：“你是哪里人？”
我同学深情地说：“我是上帝派来救你的。”
委托人：次；%()次；%
6.这个人老了听力不好。记得小时候在外婆家。一天早上，我的祖父去钓鱼。他一出门，就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说：“去钓鱼吧！”我爷爷说：“不！我去钓鱼。”然后老人说：“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我石化了helliphellip
7.我没注意洗碗，掉在了地上。还好只是在边上掉了一个角，成了一个小缺口。
然后继续洗碗。右手没注意，从缝隙中划过helliphellip它坏了。
我想：真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。
我心想：真够快的。如果这个碗是用来吃的岂不是很惨？然后NC，用嘴试了helliphellip而我的嘴唇碎了，helliphellip
8.公交车上一对情侣，女的让一个色狼摸她，男朋友毫无表情。到站后，男朋友把色狼从车里拉出来，熟练地打了她一顿，然后带着女朋友走了。1.网站投票分析原因。75%的人投了“这小子在等skills给hellip降温；hellip”
9.地铁站附近有一家包子铺。生意很好，旁边有个火车票代售点。
今天，我在排队买包子。快到了的时候，听到后面两个男的说：“天啊，这是包子店。hellip卖火车票。”hellip啊，在那边！"
10.我刚送一个喝醉的哥们回家，一路上，这家伙打电话要按摩。送到他家门口的时候，他老婆开车送孩子。朋友上下打量他们，对我说：“这个helliphellip这个helliphellip这位小姐长得跟我老婆一模一样，呵呵。”我看到她老婆脸一抽，看到我在场不方便。和我一起把他扶进客厅。他说要上厕所，就自己进去了。一见到他老婆，我就接了个电话，气冲冲地走了。正纳闷，这哥们从厕所出来跟我说：“我刚给老婆打电话说公司加班就不回去了。”
11.有一次去地下城和勇士一起画helliphellip半个小时过去了，突然喇叭里传出一条消息，差点把我雷死：浙江XX矿附中的同学们，校长来了，赶紧跑helliphellip
12.买手套，老板要35，我说要30，老板没坚持要35，谈了几次也不肯让步。我想了想，给了张50，他很快给我找了35helliphellip
13.我们高中的时候，我们家厕所有门，有弹簧，可以自己复位，但是只能向内开，不能向外开。
很多人都有打开厕所门用脚踢的习惯。
一般来说，人们踢腿的高度大约是膝盖的高度。我的一个同学练过武术，可能是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬得很高，踢到大概胸部的高度。
一天晚上，这个人去上WC，走到门口，想都没想就踹了他一脚。
我们院长刚方便完，开门走了出去。
于是我们院长被我同学hellip踢回厕所；hellip
14.早上带我老婆去做产检。抽血后：
护士：“32号过来拿检查单。”
妻子：“1月32号或者2月32号。”
我(弱弱地):“二月一号”
护士(汗):“是！是啊！是啊！”
15.前几天上飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出：“你在哪儿下车？”
16.昨晚我在宿舍用电饭锅煮粥。突然室友进宿舍说：“不是，医院领导带队查宿舍的违规电器。已经在隔壁了。灶具呢？”情急之下，我直接把锅藏到了床下。老师来了，说：“好吧，我可以信任肖磊(我自己)，所以我不会看你的储物柜。”我暗自庆幸，但老师接着说：“看你用不用电热毯就知道了。”结果被记过。
17.猫扑向一个人，一个新女朋友，一个情人，想去女朋友家看看。女朋友知道他满嘴脏话，就再三叮嘱他不要乱说，有人满口答应。会后有人随口回答，没有透露真相。他女朋友的父母很满意。饭后，正值寒冬，女友父母执意要送我到路边。有人挺感动的，脑子一热。他脱口而出，“叔叔，别送我了，快回去，看那个逼样让我阿姨冻着！”
朋友圈幽默搞笑的谈资1。有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“这个回答不错。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小丽的妈妈。”
2.一名男子在闹市区骑摩托车时撞倒了一名陌生老人！那人吓得不知所措！围观的人越来越多！突然，那人抱住老人，哭着说：“爸爸，等等我，我去给你找医生！”说完就跑了。老人挣扎着，愤怒地喊道：“你给我回来！”大家感慨地说：“这个儿子真孝顺！”
3.深夜，老公没有回来。女儿焦急地喊妈妈：“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰，“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”
4.几个人在高尔夫更衣室，一个手机响了很久，一个男人按了免提键。女：“亲爱的，你在俱乐部吗？”男：“是的。”女：“我看到一辆宝马，不到200万。”男子：“买。”女：“那处房产又被放到市场上了，61000平方米。”男子：“买。”女：“我好爱你。”男：“我也爱你。”我旁边的人都钦佩得目瞪口呆。那人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5.一只青蛙打电话给牧师，询问他的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的女孩来认识你。”青蛙高兴得跳了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有一个懒人，出奇的懒。老婆想削面，找他借邻居家的面板。他说：“不借，就砍在我背上！”在他背上削完面，他老婆问他：“疼吗？”他说：“疼的时候我都懒得说什么。”
7.一哥们把一个老外搬到了隔壁。一天晚上，老外敲门求助，说：“我的电视坏了，换不了台。”这哥们低头看了看表，淡定地说：“七点半以后就没事了。”
8.出差，刚出车站，一个阿姨就来了：“小伙子，你是住宾馆吗？”我说：“没有啊”阿姨马上换了一种暧昧的语气：“有个小姑娘，很漂亮。”我可汗说：“不要小女孩。”大妈立马改口：“老处女，老处女也有，便宜点。”可汗说：“我不要女孩。”大妈沉默了，小声说：“嗯，小伙子也有！”
9.据说我们上技校的时候，我们班是8班，机电。有一天，学校组织拔河比赛。我们班反对二班。两百个女生喊加班：“机二，加油helliphellip第二，加油helliphellip”我们班女生也学别人喊：“机八，加油helliphellip八、加油helliphellip”哦，我的天啊！
10.写了半天作业，顺手打开收音机，一个温柔的声音传了出来：“如果肤色是粉红色，脸上的绒毛又嫩又软，说明我是健康的helliphellip”听到这里，我忍不住摸摸自己的脸，看着镜子又笑了。我看上去健康可爱。这时，我听到播音员说：“好了，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》到了。”
11.孙晔先生去钓鱼了。爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看见了，就对父亲说：“你看，你父亲在那里发呆，跟个傻子一样。”爸爸打了儿子一耳光，生气地吼道：“你爸傻啊！”
12.白雪公主逃出了宫殿，来到了森林里。她看到一个小木屋，里面有七张小床。白雪公主躺下睡着了。晚上，七个小矮人回来了，白雪公主说：“你就是我打中的七个小矮人。”七个人互相看了看，然后说，“你来错地方了。我们是金刚葫芦娃。”
13.一位退休老人闲来无事就教鹦鹉说话。每天早上，他必须教，“早上好！”太可惜了！几个月后，鹦鹉还是不说话。有一天，老人心情不好，不教了。只听一只鹦鹉叫道：“老大爷，今天是牛！连问都不要问！”
14.一位先生感冒了，去医院挂吊针。护士赶紧给这位先生扎了一针，挂上盐水。一个多小时过去了，盐水瓶里的水喝完了。当护士过来时，她马上又换了一瓶。这位先生很疑惑，问护士：“小姐，处方上不是只有一瓶吗？”护士指着已经灌满盐水的空瓶盖说：“先生，你真幸运。这个瓶子获奖了。再来一瓶！”
15.公司加班到半夜，大家都是眼皮打架。一个女孩哀叹道：“我真的想成为一名cause rsquo词。当被问及原因时，女孩说，“只是一个人四肢着地躺在一张大床上而已。””话音刚落，旁边一个男同事嘀咕道，“困了。"
16.有一次，有同事去美国，去超市买东西，用济南话讨论。一个美国人走过来，用标准的济南方言说：“你是济南人吧？"包晗，原来这个外国人是美国人的后裔，他们在上次战争期间留在了中国。他的同事问他：“你的英语怎么样？”老外拍了拍大腿说：“英语真他妈难学！"哈哈，有木有笑声。
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